7。31了 发现还有一个月就要开学了 好快啊 

 现实中的感情与理想中的有些许差距

                              而我们就在这段差距里郁闷上了 为什么会有差距呢 以为我们不够入世 不够现实么？ 也许是 但也许 我们是还不够……

         很多时候会说到一个字 骗——在很多人看来 在自己拥有的感情里 不能有骗 而为此分手的也不计其数 但是 骗哪里不在呢

                     很多时候骗是解决问题的很好的方法 主要看怎么骗 骗什么 哪些能骗 哪些需要骗 骗了会有什么后果 这都是要考虑的

                                 很多时候骗带来的伤痛远远小于残酷的现实所带来的 他/她骗你 说明他/她对你还有在乎或者有企图 如果他/她什么也不说 让你自己看到事实 呵 那么 结局就只有一个了 连骗都懒了 还能奢望什么呢

                 所以有人会说 请你骗我 呵 聪明人阿 但往往被人所不齿 可怜的但自身又是可悲的 不是么

                                           所有被骗过的和骗过人的 其实都是骗的使徒 骗是一种艺术一伟大的卑鄙学家一个可怕的梦魇

                                            所以 在想到骗的时候 记住 你可能会万劫不复 呵 和骗走得太近 自己也会被自己骗到的

                                                  到时 哪个是真的自己 可能也不会知道了 这可能就是所谓的 迷失吧

不知道想写点什么 但要写点什么 什么是什么呢 什么就是什么啊 

                靠 搞什么飞机 自罚3杯~

                              不搞了 没意思

         有点混乱

                          发现现在和大人们说话都没什么拘束了 边喝酒 边聊天 除了抽烟 别的没什么限制

                   是好呢 还是不好 记得以前我不是这样的 不是以前我不会说 不知道怎么说 而是不想说

                             现在呢  恩…… 其实还好啦 想说什么就说什么 直到不想了 就静下来

                                            有点混乱

               脑子里在想什么呢 哎 什么都懒  游戏懒得练级 电脑懒得开 懒得起床 懒得睡觉 懒得去s 懒得……

                         但我还是会做很多懒得的事 今早7点半就被爷喊起来了 拜托 我昨晚可是喝了很多酒 2、3点睡的耶

                                      无语了 去奶奶家 奶奶给我500 说是拿到奖学金的奖励 呵 500——奖学金就这数目——还是一等——想到这个就不爽

                    今天也是一天没碰 呵 其实真的没有什么什么的 吓我 戒什么戒 慌什么 我 在

                                         如果有人能看懂这篇东西 就说明 这人是哲人 呵

                                                        对了 越来越喜欢我以前的名字了 单个的 哲

             是谁先叫我的呢？ 是那个“仄仄” 还是那个“啧啧” 还是那个“这是‘小哲’”的“小哲”

                               好久远阿 呵 依稀记得的 很多 不要瞎想 只要明白我 就可以了 不要怕 有我 慌什么

——她觉得跟你在一起没有安全感

—— ………… 无语
         哎  那能怎么办呢 
                    我这人就这样
                             不在身边的确不能给什么安全感
             但是她不知道么？！
                      如果她不知道我的心 在不在一起也无所谓了 不是么
                  何必庸人自扰
         可笑的安全感 我不会给别人 但有人可以把我的心紧紧抓住 不是么？ 

                                         有人这么说 我这么回

                      安全感的问题 我不想多说 抱歉 我给不了你

                            什么叫安全感？ 呵 有必要有么？ 这东西能当饭吃？

                                     能比感情还重要 她到底是附属品 还是necessity

                                                    不过 女人 心理 谁知道呢

                                                           以前曾经想好好研究过 但是不得不放弃了 没有意义的事 我不想做

                                                                          以前的endless wait 现在的安全感 在我觉得都没有太大意义

                                                                                         或许你不觉得 但是 那又有什么关系呢

                                                                                                     只重结果 我们在一起 就在一起

                                                                                                                  别的可解决就解决 不可解决 那也无妨吧

                                                                                                                                thus  the love between us became inevitable

                                                            CD——forever love forever U      sounds ridiculous even absurd
                                                                       let

                                                                            it

                                                                               go

                                                                                   to

                                                                                      hell

自己有多久不曾更新过这里 甚至多久不曾来过这里 这些我不知道 也没兴趣知道

                 自己为什么不来 不更新 可能是不想去破坏以前的某种情愫 年少时的种种

     有人看了这里会哭 有人看了会了解一些东西 有人看了会支持我 但也有人看了 沉默  这所有让我为难

             写还是不写 封存这份情愫 还是继续另一份 或者称之为升华 呵 升华谈不上 就变质吧 对 这词我喜欢

                             以前写的东西

           在今天看来 可能幼稚 可能无悔 但那的的确确是我写的 以前的我为了以前的你写的 不是么

现在 这些还有意义么？ 没有……  因为你不是以前的你 我也不是以前的我 如果有什么 你不必在意 新的你和新的我 一样可以做想做的事

                     过去的 找不回 不要找 不能找 不愿找 不然 可能大家失去的更多

                                  要是造化弄人 以后还有新的际遇等待我们  不是么

                             所以今天来下 更新下 不然对不起存我的好友吧

                       北京之行结束了 刚到苏州 感冒了 貌似很严重 呵 报应不爽

                                    在京华烟云中醉生梦死…… 实现了么？

       可能吧 罗密欧茱丽叶No.3在手中缭绕 carlsberg heineken第一次让自己当街vomit

                       见识了好多bar 三里屯的（尽管不再如前几年一样风行）…… 工体的mix vics babyface cocobanana……

                              还有后海的………………

                          半夜 after bar 还去打台球 呵 杆好轻 真的 不信你试试看~ 就是不太准

                                         北京 伤心之地 本来不想来的 可后来想想 怕什么 呵 我无愧于心 因为你 所以我来了

             本来只是想看看北京的  想不到 在北京还能遇到这么多事 在自己的思绪中摇摆 感叹世事无常

                               但说白了 也不是什么坏事 人人都在摇摆不定中 今天的特定心情让我想起某些 愿意做某些

  而另一天  我会全然不想接近 觉得厌恶 但可能在一天之内 再次因为某些而兴喜若狂 

                             space 继续下去吧 主题也该是变一下的时候了 但情愫也许不会变 因为那时我的inner……

                    好久没有联系的人 在space中 字里行间 能读出些什么呢？ 当时的少年轻狂 如今是否已被深深的埋在骨子里呢 一如自己年少时 深深的情愫 回到了原点 呵

                                                      如果 有机会……